ほにゃブロ。

猫みたいな何かがほにゃほにゃするブログ。

そもそも「結婚」=「幸せ」とは思っていなかった。

こんばんは。HONYAです。

 

昨今、婚活が盛んに行われているようですが、その中でもこんな声もあります。

「結婚」=「幸せ」ではない という。

女性は特にですが、結婚に対する憧れが強い風潮がずっとありました。

その流れも徐々に変わりつつあるような気がします。

 

でも、私から言わせていただくのであれば(なんという上から目線・・)、

そもそも結婚に憧れも何もなく、幸せに対する憧れすらありませんでした。

「幸せになりたい=結婚する」

この図式が私には全く理解できませんでした。

 

過去に書いた記事にもあります。 

honya.hatenablog.jp

 

この記事は、当ブログでは一番のヒット作です。

別にヒットさせたくて書いたわけではありませんが・・、

結果的に一番共感されたのかもしれません。

 

 

私は「結婚」自体にずっと疑問を持っていました。

それは、育ってきた環境が大きいでしょう。

 

いつも両親は喧嘩をしていました。

子どもの頃の私からすると、とにかく仲良くして欲しい、という思いだけでした。

どちらが良くて、どちらが悪いのかもわからなかった。

喧嘩が日常茶飯事すぎて、もちろん家の中のムードは最悪で。

家にいるときに、

「幸せだなぁ」という気持ちがほとんど感じれることなく育ちました。

そもそも幸せっていう概念もよくわからなかったかもしれません。

自分が幸せになる、とかそういうのはどうでもよくて。

とにかく家が落ち着いて欲しいとしか思ってなかった。

お父さん、お母さん、いつだって笑っていて欲しかった。。

 

幼稚園の時の将来の夢。

女の子たちが「お嫁さんになりたい!」と言っているのを聞いて、

全然意味がわかりませんでした。

それの一体何がいいの?

 

 

高校生くらいになったときに、

こんな人と結婚したい!とかそういう話をしていても全然ピンとこなくて、

なんとなく話を合わせるだけ。

自分の将来なんて全然見えなかった。

社会人になって働くんだな、ということしかなかった。

 

 

 

 

社会人になってから、

その価値観は特に変わることはなかった。

けれど、結婚式に関わる仕事をしていた当時、とてもコンプレックスを感じました。

そのときに、「結婚」を強く意識し始めました。

私は結婚する相手がいないことが悲しかった。

結婚できないことではなく・・。

 

 

社会人でブラック企業を辞めて、無職の時、

幸せってなんだろう。

私の幸せってなんだろう。

私は一体、何がしたいんだろう。

そう考えるようになりました。

 

とにかく、目の前のことをがむしゃらにやり遂げてきた。

でも、その未来なんてよく考えてなかった。

希望すらほとんど持ってなかった。

 

お金もなく、食もなく、帰りたい家もなく、

私は一体何者なんだろう・・

 

 

自分を初めて見つめた時。

そこでたどり着いた答えは・・

 

「自分をまずは、愛すること」

「自分を愛せなければ、人は愛せない」

 

 

両親から正しい愛を教わらず、

自分が自分らしくいても良いんだという安心感がなく、

欠乏していたのは「愛」だったんだと気づきました。

 

 

 

そこで、

やっぱり私は人を愛したい。

自分のことをわかってくれるパートナーが欲しい。

そう思うようになりました。

 

 

今まで彼氏はいたけれど、

本気で愛したことはなかったのかもしれません。

自分を必要としてくれるのが嬉しかった、ただそれだけで。

 

 

 

 

 

 

もうしばらく一人でいいや・・と思っていたとき

 

私はある人と再会し、付き合って。

自然な流れで結婚することになりました。

 

 

 

もちろん、結婚できたことは嬉しいけれど、

旦那さんとの日常がとっても幸せで。

 

とにかく私自身が、自分の人生に責任を持とう。

誰のせいにもしない。

そう決めて、やるべきことをちゃんとやって。

社会人としても、人としても。

 

そう意識してから、人生が少しずつ楽しくなってきて。

 

 

 

旦那さんだったから、結婚しようと思った。

結婚したいから旦那さんと付き合った訳ではなくて、

ただこれから一緒に居たいな、と思えたから。

 

 

 

 

 

そもそも結婚に期待も憧れもなかった私。

でも「こうあるべき」「こうあって欲しい」という理想がガチガチではなかったから

すんなりと受け入れられたのかもしれません。

 

 

旦那さんと出会ってなかったら、

30歳までに結婚はしなかったかも。

できたらいいな、くらいの気持ちで。

 

 

 

結婚した今は、幸せです。

 

それは、結婚したからというより、

生きることを楽しもうとしているから。

自分の生活ベースがそれぞれにあったから。

お互いに、自立しているから、かもしれません。

 

 

だから私は「結婚」=「幸せ」とは思いません。

それは結果論なだけであって。

 

自分が幸せだったら、

相手も幸せになれる、はず。

 

 

妊娠中の仕事が辛い件

ちょっと愚痴見たいなブログになります。(まぁ、割といつもそうか・・笑

 

 

現在正社員フルタイムで働きながらマタニティライフを送っています。

が、思った以上にこれが大変で。

今の会社には育休産休をとり、復帰されている女性社員が数名います。

その方々のお話をちらっと聞く限りでは、残業もバリバリしていたとか。

だから妊婦でもフルタイムなんて普通にできるものなのかなーと思っていました・・が。

 

全然そんなことありませんw

めっちゃきついw

 

妊婦になってから初めて感じること、思うこと、気づくことがたくさんあって。

当たり前のように子を宿し産み育てた世のお母さんたち、すごいなぁ・・と。

 

妊婦×仕事の辛さ、私は一番のネックは通勤です。

これでも時差出勤しているお陰で、朝は座れることが多いです。

これが東京とかだと違うんだろうなぁ・・

仮に立っていても、譲ってくれる方が思った以上にいて。人の優しさにほっこりする日々です。

 

ただ、通勤時間が約1時間半。これが結構きつい。

ほぼ残業はなくて定時上がりだけど、時差出勤しているから帰りも30分遅く、家につくのが20時頃。

そこから夜ご飯の支度・・。

 

最近まで仕事をしばらく休んでいて、復帰して、はじめは勢いで頑張ってましたが、

やっぱり体がしんどい・・。

この体のしんどさが、あと1ヶ月以上あるのか・・と思うと本当に気が重い。

いっそのこと、仕事なんて辞めたい。

と思いつつ、もらえる手当てが勿体無く感じて、辞めるには至っていない。

というか辞めない方が正論なんかな?と思い始めて。

自分の意思としては、どんだけ辛くても続けてやる!!!

みたいな気持ちがなく、中途半端・・・。

だって一番大事なのは、お腹の中の赤ちゃんだから。

 

 

 

そこで思うのは、今の日本の制度への疑問。

産休に入れるのが法律上、産前6週前から。

これって正直いつ産まれてもおかしくないタイミングなんですよね。

今は長時間通勤をして働いている人はたくさんいて、

共働きも当たり前。

地元を離れて核家族になっている家庭がたくさんある。

だから両親も頼れない。稼がねばならない。

それなのに、産前6週前って・・きつくないか?

 

帰ったら夕ご飯が用意されていて、あとはお風呂入って寝るだけ。

だったらいいんだけど。共働き二人暮らしではそうもいかない。

 

これだけ女性活躍とか言ってるのに、

出産するまでがハードすぎて現実問題、出産を機に退職する人が多い。

そして一度途切れたキャリアは、取り戻すのが困難。

産前正社員で働いていても、退職してしまっては産後復帰は正社員になれないだろう。

特別な技能や資格がない限りね。

 

 

というわけで私が思うのは、

育休産休が取れますよ!

だけではなくて、そもそもその期間は適正なのか?ということを問いたい。

育休期間が2年から3年に伸びた・・というけど、

それより産前をどうにかしてほしい。

 

 

自分だけの体なら多少無理してもいいけど、

赤ちゃんのこと考えたら、すごく辛くなるから。

無理したくない。

でも生活のことを考えたら・・・

というループ&ループなんですよ。

 

 

そもそも、正社員で育休産休が余裕で取れること自体恵まれてる!

と言われるかもしれませんが。

それは私が死に物狂いでそういう会社に入れるように頑張った&運が良かったからです。と言います。

何の努力もせず、それを手に入れたわけではありません。

だから、悩むのです。

別に辞めたっていいと思ってるから。

でも、ちゃんと稼げるようになりたいから、独立するにしても。

 

 

という書きなぐりブログでした。

以上

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私が里帰り出産をしない理由

私は出産を控えていますが、里帰りはしません。

なぜなら、母親の育児に自分の子供を巻き込みたくないから、です。

 

私は両親の子育ての仕方について大きく疑問を持っており、信頼していません。

とにかく窮屈で、愛情も感じなかったからです。

それを、繰り返したくありません。

 

私は子供時代に母親に虐待や、心理的な虐待を受けて育ちました。

でも、母親に悪気はなく、虐待したことも忘れていました。

しかし、私は確実に覚えています。あんなこと忘れるわけがない。

 

父親も、母にDVしていました。

それに口論がいつも絶えず、両親の喧嘩のたびに家を飛び出し、2週間家に帰ってこないこともザラにありました。浮気も当然していました。

それを母親はいつも嘆いていて、愚痴を聞いたり、慰めるのは私の役目でした。

 

それでも、小さい頃からたくさんの習い事をさせてもらってきました。

そしていつも勉強しろ、勉強しろばかり言われてきました。

 

 

大人になった私は、何をやってもうまくいかなくて、

人生全く楽しくないと思っていました。

 

ある時、自分の考え方に偏りがあるためにうまくいかないのかもしれない、と思い

過去の自分を振り返ることにしました。

私が「自己肯定感」の無さにより、いつも辛いことになってしまうということに気づきました。

 

そこで、「自己肯定感」を高めるために行ったのは、過去の自分を慰めることから始めました。

毒親に関する本を読んだり、心理学を勉強したり、とにかく色々調べました。

そこでさらに気づいたのは、

「自分で自分を愛せていない」ということでした。

 

「等身大の自分」を、認められず親から育ててこられた私は、

知らず知らずのうちに、「自分はどうせこんなものだ、ダメな人間だ」と

心のどこかで自暴自棄になっており

自分で自分を蔑ろにしていたのです。

自分の人生なんて、どうでもよかったし、未来のことも考えていませんでした。

 

 

その歪みに気づいて、いろんなことを考えて、やっと

「自分で自分を愛せる」ようになり。

 

そこから初めて当時の母親の気持ちがわかったような気がします。

母親は、愛情の与え方を知らなかっただけなのだと思いました。

母に悪気はないのです。

愛したいのに、愛せなかった。

そうです。自分自身を認めていない、つまり愛せていないから。

 

 

 

 

私は母親に自分の話をほとんどしません。

それは、私が子供の頃、話をしようとするといつも無視されました。

だから自分の話をすることはなくなった。

なのに母親は言います。

「なぜあなたは、学校のこともお話ししてくれないの?」と。

 

聞いてくれなかったのは、母親です。

でも、いつも私のせいにされました。

 

話さない理由はもう一つあって、

何を言っても、すぐ心配してネガティブな答えしか帰ってこない。

一緒に不安になって余計に気持ちがグラグラしてしまうので、

だったら自分で我慢した方がマシだと、抱え込むのが通常でした。

 

 

 

 

 

話が回りくどくなりましたが、

私はこの子供心に感じた、覚えた経験を、無駄にはしたくありません。

 

この体験に、打ち勝つ必要があるのだと、そう思っています。

それが私の使命なのです。

 

 

 

 

 

 

子は親をよく見ています。

無意識に子は親の真似をしてしまうのです。

だからこそ、環境を変える。意識を変える。それが大事なのだと思っています。

 

 

そりゃあ、里帰りをした方が体力的には楽です。

旦那さんにも負担をかけないし。

でも、それでも今の自分と赤ちゃんに必要なのは、

この体験を一緒に乗り越えることだと思うのです。

これは私にとっての試練でもあります。

 

 

過去の体験を甘んじて受け入れて、その方が楽でしょう。

でも、それでは生まれ変わった意味がないから。

また苦しい連鎖が起きては、私にとっては意味がないのです。

 

 

ただ母親が嫌いだから、とか。

実家に居づらい、とか。

単純にそういう話ではなくて。

 

私にとって「里帰りをしない」選択は、

人生の一つのチャレンジでもあります。

 

 

もちろん旦那さんの協力や、他の人の協力は必要だけれども。

自分の両親を頼らないでやる。という自立が大事。

そうすることで

「自分たちでもなんとかなった!」

という成功体験ができ、自分の自信にもつながるから。

 

 

 

 

今から子育てするのは、私と夫。

次の世代をよりよくするために、チャレンジするべきは自分達なのです。

 

負の世代間連鎖だけは、絶対嫌なのです。

 

 

 

 

 

子どもを持つという自信は、少し前はなかったのですが。

結婚してから、もう大丈夫という自信がつき、子どもをつくる決心ができました。

 

あとは実行するのみです。

 

 

 

 

まぁ単純に、人生楽しく生きたい。ただそれだけなのですが。

乗り越えるべきことも、少なからずあるということ。

 

それが私なりの理由です。

 

 

 

 

 

 

仕事を辞めたい。自分のホロスコープの話。

こんにちは。久しぶりのブログです。

珍しく、こんにちは、です。

 

今日は私の独り言です。

 

仕事辞めたいです。

 

今朝、夢を見ました。

病気になる夢です。

病気になる夢は初めて見ましたが、夢占いで調べてみると

「心身ともに疲れており、限界の状態。このままでは本当に病気になる。」

とのこと。

 

実は昨夜、仕事から帰ってきて、一人過ごしていたら泣きたくなって泣きました。

とにかく落ち込んでいて、仕事で疲れたなぁと思っていたら。

普段だったらただの愚痴で終わることも、なんかモヤモヤが取れなくて。

 

私は、現在正社員として働いていますが、

前々からいつか独立したい!と思っていました。

でもなかなかその独立する機会も準備もできていなくて。

そろそろ動かなきゃなぁと思っていた時。

 

今の仕事にどんどん嫌気がさしてきました。

 

今の仕事は、私の目指すクリエイティブな仕事とは真逆で

ただただ単調で目の前の仕事を進めていく、ロボットみたいな仕事です。

もともとは、少し考える仕事をしていましたが、

今は期間限定のお手伝いとしてその業務を担当しています。

それが2ヶ月続き、あと一ヶ月ほど延長する話になりそうなところです。

 

 

私自身、初めからその業務は嫌だなぁと思っていました。

なぜならその業務が炎上案件で、バタバタしていたもので、それに巻き込まれたくなかったからです。

でも本当に人手不足で困って助けてほしい、とお願いされてしまったので引き受けました。

 

初めは1日のうち、半分ほどその業務についていました。そういう条件だったので。

ですが、炎上がさらに炎上したために、私はほぼ1日中その仕事をやらざるをえない状況に。。

 

それでも仕事だから、と思って一生懸命やっていました。

私は残業したくない派なので、その日中にやるべきことをしっかりと終わらせてから定時に帰るようにしていました。

特にそれも問題なく進んでいましたが。。

 

急にその仕事が馬鹿らしく思えてきてしまったのです。

私でなくてもできる仕事、そしてただ何も考えず右から左へ流していく仕事。

本当は、技術が磨ける仕事がしたいのに、それができない。

それをプライベートでやる時間もない。

この時間は一体なんなんだろう。。と。

 

ここ最近になってそのモヤモヤが大きくなってきました。

それでもその仕事の楽しい部分を見つけ出そうとしながらも続けましたが、

毎日憂鬱で、ため息ばかりつくようになっていました。

トイレでの休憩時間も増えました。

ただただ時間が過ぎていくのを待つ。消化試合みたいなもの。

これに一体なんの意味があるのだろう。。。

 

時間の無駄じゃないか・・

 

 

 

 

実をいうと、私はこのブログを更新していない間に、結婚しました。

そして、現在妊娠しています。

 

私にとってその妊娠したことが、自分の心の大きなキッカケでもあると思っています。

 

 

この会社に転職してきたのは約1年半前。

それまで営業だった私が、内勤のやりたい仕事に転職しました。

その中で、過去に一回仕事をやめようとさらに転職を考えましたが、

会社に相談の上、留まりました。

その後は問題なく働いていました。

 

でも、妊娠して。

本来なら産休、育休を取りたい、そして復帰しようと思っていました。

でも、この会社でずっと働きたいと思うのか?

いや、思えない・・・

 

むしろ、今すぐにでも辞めたい。

 

辞めて、自分の時間を存分に使って、やりたいことをどんどん始めたい。

そう思うようになっていました。

 

それでも自分をごまかしながら過ごしてきたら、

今朝夢を見たのです。

 

 

 

思ったよりいっぱいいっぱいなのかもなぁと。

 

仕事なんだから、単調な仕事だって当たり前だ!

そうなのかもしれません。

でも、私は意味のある仕事がしたいんです。

誰にも喜ばれず、自分もやりがいも感じない仕事、

誰に需要があるのかもわからないただの作業を、やりきれません。

自分の創造性の心が、日々死んでいくように感じています。

自分が自分でなくなってしまうような。。

 

 

子どもが生まれたら、今以上にきっと忙しくなる。

だから、それまでにチャレンジしたいことをしっかりとやりたい。

 

お金をもらっている以上、今の仕事で中途半端なことはできないから、

無理してまで別のことをしたくない。

 

フリーランスの仕事をやっていくには、どちらかにしなくては。

 

 

 

 

 

 

少し前から占星術を勉強しています。

自分のホロスコープを見て、自分は何者なのか、何が得意なのか、

これからどういう人生を歩んだらより充実するのか、ということを考えています。

 

ここから少し専門的な話です。

 

私の10ハウスには太陽、水星、金星が位置しています。

10ハウスは天職を表すハウスです。細かく見ていくと、

 

・10ハウスの太陽:地位や社会的成功を得る為に野心的に仕事に取り組む。

・10ハウスの水星:頭脳的な労働で「書く・話す・教える」または、「分析・調査・情報処理」といった分野の仕事に適性

・10ハウスの金星:芸術や芸能・ファッションやサービス関連に適性

 

※詳細は以下のサイトより見れます。

ホロスコープの見方 第10ハウスの解説と在室する天体 | ルルシャン占星術

 

ただ、天体があるだけではその能力を活用仕切れません。

しかし、私は太陽に2ハウス(山羊座)の土星天皇星、海王星がスクエアの状態。

木星と火星の小三角形もあります。

 

太陽に関わる大きな天体が、太陽へ大きな影響を与えます。

 

・2ハウスの土星金銭や所有物に対して困窮に陥りことがあるでしょう。現実的に「財は自ら築く」ことを不屈の精神(土星的)で成し遂げます。

・2ハウスの天王星新しい研究開発やコンピューター関連の能力に恵まれていますから、常に先を見据えてスキルを磨くことで収入に繋がります。

・2ハウスの海王星他者を助ける為に自分の財産を使い果たしたり、見えない敵に騙され財を無くす可能性もあります。
逆に思いがけない方法で財が舞い込むこともあります。

 

※詳細は以下のサイトより見れます。

ホロスコープの見方 第2ハウスの解説と在室する天体 | ルルシャン占星術

 

また、「海王星×太陽のスクエア」でみると、

スピリチュアルな事や、芸術関連に興味を持ったり適性があるようです。

 

 

さらに、素の自分を表す「月」。

私の月は5ハウス牡羊座です。

5ハウスは趣味や、好きなこと、愛情を注ぐもの(子供も含む)を表す場所。

そして牡羊座は何でも「思い立ったらすぐ行動!」したがります。

なので、好きなことをどんどん始めたい!やりたい!という性分です。

 

月はその人が落ち着くものを表すので、

私はスピリチュアルや何かを作り出す芸術関連のことをすると、落ち着くようです。

実際そうです。

いつもお昼休憩の時は、絵を書いたり、占星術を勉強したりしています。

あと考えることが大好きです。

 

 

ということで、私の天職は「Webデザイナー」だと思っています。

 

[天職のキーワード]

・太陽×天王星新しい研究開発やコンピューター関連→PCの仕事

・水星:頭脳を使う、「分析・調査・情報処理」→プログラム

・金星:芸術→デザイン

・月:趣味が芸術やスピリチュアル→デザイン

 

半ば強引かもしれないですが。笑

 

 

 

現在の私はWebデザイナーではなく、それを発注する立場の人間です。

しかし自分の企画や考えたものではなく、

人から受けた仕事をまた流していくだけ。

 

リアルタイムの私は、Webではありますが、

ただ記事をチェックするだけの仕事。もはやハイテクでも何でもない。

それが繰り返されていくことで、頭も使わないので、逆にそれがストレスとなる。

逆をいえば、頭を使わない仕事は天職ではない、ということ。

 

 

 

なんか、答えが少しわかってすっきりしてきました

 

 

人には向き不向きがあります。

誰かが得意なことは、誰かが苦手で。

だったらその得意な人に任せるべきで。

 

私は大手と呼ばれる企業に勤めています。

この椅子を欲しがっている人がどこかにいるかもしれない。

だったらその人に譲ってあげたほうがいいのかもしれない。

 

 

私には、「拘束された安定」は苦手なようです。

自分で「安定」を築いていきたい。

 

だから自分の能力をちゃんと磨いて、胸を張って仕事をしていきたい。

 

 

向かうべきところへ、ちゃんと進みたい。

 

そう思います。

 

 

同窓会を断ることで見えた目指したい自分「決断」

こんばんは、honyaです。

ここのところ仕事が順調(というか気持ち的にだいぶ余裕がある)でして、しっかり家事ができていて上機嫌です。

 

ところで、今日は同窓会について思ったことを書きたいと思います。

 

みなさん、同窓会に参加したことがあるでしょうか?

 

小学校、中学校、高校、大学、、など同窓会に招かれる機会が訪れることもあるでしょう。

私も何度かお誘いを受けたことがありますが、参加した同窓会は一度だけ、確か20歳の頃です。もう7年ほど前ですね。そしてそれ以来、仲の良いメンバーで集まることはあれど、同窓会は参加してきていません。で、実は最近また同窓会に誘われました。今日はその話です。

 

なぜ日記にしようと思ったのか?

 

それは過去に抱いた同窓会への想いと、今回の同窓会への気持ちが変わったからです。

今まで同窓会に誘われた時は、「あまり仲の良い人も少ないし面倒だな・・」とか、「地元に帰るのが面倒だし、予定が合わない」という感情のみでした。あまり深く考えはしていなかった。

しかし今回なぜか、とても参加するか、しないか。心になにか引っかかってモヤモヤしたのです。

そして、なぜこんなに心に引っかかるのか?考えていました。

 

同窓会に参加したくない理由

・会いたくない人がいるから

・同窓会開催日は、自分は既婚者になるため、特に出会いも求めていない

 

ようは、女性だけの集まりであれば参加してみようかなと思ったのですが、

今回の主催者は男性で、かつ参加メンバーも今後関わりたくない(失敬)と思う方々が多く、

参加するメリットが感じられなかったからです。

もちろんその中には会いたい女性メンバーもいたので、その方々には会いたかったのですが・・本当に会いたいのであればわざわざ同窓会でなくて個別に会えば良いし。

ちょうど結婚もするし、その報告でもしようかなーなんて思いましたが、普段付き合いのない人にいちいち直接言う必要もない。Instagramにでも上げておけばそれで満足だなーと。

 

とか色々悶々と考えておりましたが、、まだしっくりきておらず。

わからない時は助けてgoogle先生

ということで検索してみました。

そこでしっくりくる言葉に出会いました。

 

・その時の過去の自分に会いたくない(思い出したくない)から

・不必要な人間関係を構築したくないから

 

まず一つ目について。

 

同窓会に参加しない人って、都合が悪くて参加しない人と、あとは何か訳ありな(例えば、今の自分に自信がない)人かなと思ってました。だから、当て余らない自分は何なんだろうか?と。

正直、今の自分は自信がないわけではなく、充実して幸せになってきています。なので、同級生に劣等感を感じることはないかなと思っている。それでも参加を拒絶するのは、今の自分が好きだからこそ、過去の自分を知っている人に会いたくない ということです。

というか、その時代の私は本当に病んでいる時で自分のことが嫌いでした。人を傷つけたし、それ以上に自分も傷ついた。嫌いな自分をわざわざ思い出して嫌な気持ちになりたくないんです。

そんな暗い過去より、今と未来を充実させたいから。

 

 

二つ目について。

 

これは、今回の同窓会の件にだけにとどまらず、常に思っていることです。

私はとてもとてもとてもマイペースなので一人でいる方が好きです。そりゃあ寂しい時も正直ありますが、付き合う友達は本当に最小限にしています。

好きな自分でいるには、複数の人(相性が良くない人も混じっているグループ)と関わる必要がないと思っているからです。

 

 

本日の結論はこちら。

 

 

決断「断るものを決めること」

 

 

この言葉を先日聞いた時にビビッと来ました。

 

決断とは、何かを選択するわけではなく

断ることを決めること。

 

 

本当に欲しいもの、思い描く自分や環境を持つために

一つ一つ決断することが必要なんだなと

ほんの小さなことでも

 

そう思いました。

 

20代転職(3回目)の断念

こんばんは。HONYAです。

20代半ばで3回目の転職をしようとしていました。が、やめました。

結構悩みました。

本当にこれでいいのだろうかと

今日も思ってました。

 

私が本当に望むものはなんだろう?って考えて

究極は、自分の思い通りに気ままに生きること、なのかもしれないけれど。

 

やっぱりデザインをやりたいなぁと思うんだよね

デザインというか、技術と知識を身につけたい。

今の仕事に自信を持てないのは、具体的な知識と経験なんだよな。

別に資格なんかなくても出来る仕事。

でも、例えば独立して仕事するんだったら最低限のスキルは欲しいし。

今の自分のままだと、ずっとくすぶったままなんだ。

 

私の目標は今の会社で活躍することではない。

楽しく、やりがい持って、ワークライフバランスを持てる仕事の仕方をすること。

その辺のいい塩梅って難しいんだよね。そんなの誰だってしたいんだろうし。

でも今までの私はそうではなかった。

 

お金>時間

だったから。

残業はたくさんしても問題ないと思ってたし、お金を稼ぎたいと思ってた。

だから自分がこれにチャレンジしたい!ってことは心の隅に置いておいたし。

仕事は仕事だから。って、そう割り切ってたところもあった。

だから与えられたことを確実に素早くこなすことを常に目的としてがむしゃらに仕事した。

がむしゃらな時って辛くてもなんとか乗り越えちゃうんだよね、

でもその目的の一点集中だから、それを本当に納得して進めてきたわけではない。

だからふと、思い返すと、「これじゃない!私が望んでいたのは。」ってなるのよ。

だから私はこう思うわけだ

 

「環境を変えるのが一番手っ取り早い。転職だ、転職。」

 

思い立ったが吉日、それが私。

その日中にはアクションを起こす。

私の中の危険察知アンテナが始動するのだ。

 

「未来への私、本当に大丈夫?後悔しない?!」

 

そう思うといてもたってもいられないのだ。

リクルートキャリア、リクナビネクスト、DODA、en派遣、リクナビ派遣、などなど。

正社員から派遣社員まで幅広く転職支援会社を利用、申し込みを行う。

毎日毎日転職のことばかり考える。今の仕事、会社、自分から逃げるように。

そう、今の自分が嫌でたまらないのだ。

そして、未来が怖いのだ。

今転職しなければ、次転職する機会が減る、未来への貴重な時間が奪われていく..

 

何にもしないことこそが、不安だった。

転職するのは、不安からだった。

 

 

それは満月の日。

最近の満月を見たあの日から胸が徐々に騒ぎ出したのだ。衝動に駆られて。

 

なんとなくだけど、何かが作用していると思うんだ

何かが増幅している

 

月は何かを映し出して、蘇らせている

 

ツクヨミ

 

 

少し前までは月が怖くて、まがいものだと思ってたけど

月は未来と過去を映し出すのかなぁと、思い始めていたのでした。

 

honya.

 

生き方。

 

 

こんばんは。HONYAです。先日は久々のブログでした。そして今宵も綴ります。

 

今日はまたいろんなことに気づいた日でした。

 

実は、今の正社員の仕事を辞めようと思っているんです。

すでに会社には相談していて。今ボールはこちら側にある状態です。

 

辞めようと思ったのは、私の直属の上司との相性の悪さと、自分の体調を崩したこと、そしてこれから結婚を控えているという点です。

きっかけは、今の繁忙によるプレッシャーからでした。どんどん降ってくる無茶振りになんとかして答えようと我慢をし続けたら、自律神経失調症と思われるような体の異変と、辛くてすぐに泣いてしまうようになっていました。鬱の一歩手前ですね。

ブラック企業に勤めていた頃に自律神経失調症とか精神的に病んでしまった経験があるので、これはやばいとさすがの私でも思ったのです。でも、別に辞めるとか考えてはいなかった。そんな時に彼から言われたのは。

 

「無理して働く必要はない。そこまでストレスを溜めてしまうくらいなら。」

 

最初は私も今の会社を辞めるなんて、、と考えが及んでいなかったのですが。精神的にも本当に辛かったし、例えば結婚をしてから専業主婦とかパートとかそう言った生活もいいんじゃないかな?と考えるようになりました。

 

そこで、転職活動も初めて見ました。もしかしたら、今より条件の良い仕事があるかもしれない、と。

正社員なのか、契約社員なのか、パートなのか、、働き方ってたくさんあってすごくすごく悩みました。そもそも今まで正社員以外を考えたことが全くなかったので。。たぶん心のどこかで、正社員以外の働き方を見下し、軽視していたんだと思います。少し前の私は、同じ会社にいる派遣社員の方に対してどこか優越感というか強い立場にいるんだ。って偉くなった気分でいたと思います。

でも、今はそう思わない。

結婚を気に、生き方が「家庭」中心になることで、「仕事」の優先度が低くなることを感じたし、やっぱり正社員だとその分責任も多くて。今回はその責任に自ら押しつぶされてしまったんだなと、そう思いました。だから、派遣社員がから、パートだから、って見下す対象になっていた今までの自分を恥じています。。本当に見識が狭かったんだなぁと。。

というか、自分に対してのプライドなんだと思います。今の会社もそこそこ大きい企業で、給料もまぁまぁ悪くはない。そんなところで正社員として働いているワタクシ!みたいなところ、あったんだと今ではそう思います。でも今の私が思うのは、そういうプライドってもうどうでも良いな、と。

 

いつも人と、平均と比べて、私は大丈夫だ。平均以上だ。何かと常に比べて生きていたんです

それは今に始まったことではなく、昔からそうでした。

根っからの負けず嫌いだし、小さい頃から何でもできる姉に対してコンプレックスを抱いていて。私だって平均以上何でもできる!っていうのを証明したくて、特に芸術/スポーツの分野など自分が決めたことには一生懸命になっていました。

そしてそれが、今は仕事。無意識にあるプライドで、責任感を持ってしっかり仕事して、稼いで、人から感謝やすごいねって認めてもらえたり。そういうのが多分欲しかったし、自分自身を納得させる働きがしたかった。でも今回は、それが仇となって現れ、体調を崩してしまいました。

 

ん、でも待てよ。と

前もブラック企業でも体調崩したよな、と。

よく考えたら、体調崩していない人の方が多かったなと。

体調崩すぐらい無理して働いた「自分」に原因があるんじゃないか?

 

ふとそう考えが及びます。

 

今日は上司と面談しました。その時に心に残ったのは

「誰でもいいから、相談してみて。」

 

今までの私だったら。

「そんなの、相談できる雰囲気じゃないし。できないよそんなの。」

そう心の中で思って終わりでした。でも今日はこんなことを思いました。

 

「そうか、確かに・・。私は相談するのが苦手というか

 誰かに頼るのが苦手、一人で背負い込んでしまうのかな。」

 

数日前にネットで見ました

 

「ガミガミ怒られて育った子は、誰にも相談できず

 問題を一人で背負いこんで生きて行くようなってしまいます。」

 

上司の何気ない一言と、このネットで見た言葉が心にすっと落ちました。

 

 

 

問題は、環境だけのせいではない。

私にも、問題があるんだ。

 

 

 

 

そう思いました。

そしてさらに今までの私なら、その自分の問題に対して落ち込みます。

落ち込んでそれをまた見て見ぬ振りしてスルーします。

受け止める余裕がない、から。

 

でも今回、問題は問題だから、変える努力をしてみよう。

そう思えました。

 

 

 

 

 

 

私の上司はサイコパス的な傾向がある人で、そのことで苦しめられてきました。

でも、それはそれ。私は私。

相手が全部悪いわけではないんだって。

 

 

 

 

 

会社に辞めたい。と相談した時。

自分が思った以上にしっかりと私の話を聞いてもらえました

だからか、辛い気持ちがだいぶ和らぎました。

今までずっと、しまいこんでいた想いを聞いてもらえて、心が楽になった。

 

相談すれば、状況も変わるんだ。

会社なんて冷たいんだ。誰も自分を守ってくれない。守れるのは自分だけなんだ。

 

多分私は小さい時から無意識にそう思って生きていました

それは社会人になってさらに強く意識するようになっていました

 

「誰かに甘えているからダメなんだ。

 自分で自分のことを解決しなければ。」

 

どんなにお金がなくて辛くても、大学を卒業してから親元を離れて一人暮らしで生きてきました。

「自立しなくては」という思いです。

実際に自分の両親はお金もなく、頼れなかったし

むしろ大変な両親を支えるべきなんだ。って思って

老後の親のこととか考えて、稼がなきゃ。って

自分の老後じゃなくて、親の老後ばっかり心配して

 

今考えたら、本当に変ですよね

 

多分これは子供の頃から染み付いた思いなんでしょう

 

いつも泣いていた母親を見て育ったから

親は助けてくれる存在ではなく、助けなくてはいけない存在なんだと

私の姉兄だってそんなに稼ぎも良くないし。

大学通って給料良いいわゆる「まとも」(今考えたらだいぶ偏見)なのは私だけだから。

私がしっかりしなくては。

 

そう思って、正社員でバリバリ稼ぐぞ!と思ってました

 

 

 

 

でも、今回色々あって、考えが変わりました。

 

いつか子供を望む時に、母体である自分、大事な体を傷つけてはいけない

心配してくれるパートナーもいて

ちゃんと、自分を大事にしなくちゃな。

って思ったんです

 

 

 

 

 

だから、これから色々悩む事も多いかもしれないけど

「自分の生き方」を大切にしたいと思う

 

お金だって大事だ。

でも、時間だって大事だ。

 

 

例えば正社員の仕事を辞めて。

手取り20万くらいのお金がもらえなくなって。

そしたらもったいないなぁ、、という思いが強かったけれど

でも、1か月まるまる自由がもらえる。

それは、お金に変えられない自分だけの時間なんだって、

 

そう思いました。

 

そう思うと、お金=時間 というわけでもないんだな、と。

 

時間はお金に変えられるけど

お金は時間を変えられない

 

 

時間をどう過ごすか、どう感じるか、

それが人生なんだなぁ ほにゃお。

 

 

 

なんてことをふと今思いつきました。

 

 

大学生の時に考えてた「時間」

自分だけの時間を感じよう。ってまさにそれだよ

 

 

 

 

今になって感じるなんてね。

時差ぼけかなw

 

 

 

 

というわけで、終わり。