Instagramも、やーめた。

こんばんは。HONYAです。

なんかここのところ、安定しない天気のように

私の心もモヤモヤ〜っとしておりました。

「Instagram、やめました。」

なんか、もう自分がすごくカッコ悪くなってきました。

ここぞ！とばかり、知り合いのあら探しばっかりしてる感じがしてしまって。

自分の劣等感が刺激されただけなのに、

いつまでたっても、相手ばかり悪いと思う自分が、

いつまでもウジウジしてて前に進んでいないなと思った。

ある出来事があるまでは、Aちゃんにはなんとも思っていなかったのに、

ある出来事が起きてからは、Aちゃんの投稿する全てが気に食わなくなっておりました。

それは相手の変化ではなく、私自身の変化でしょう。

やっぱり、悔しかったのです

ある一緒に参加した街コンで、Aちゃんは素敵な彼氏を見つけ、そのまま結婚へ。

私は、誰にも相手にされず、、何もなく終わりました。

たぶんそれがずっとどこかで引っかかっていて。

なんか「負けた」気がしたのです。

だから、Aちゃんがリア充を思いっきりアピールしてきた時、私は苛立ちました

それまでの心の余裕がなかったのです。

でも、Aちゃんだって、彼女なりに劣等感を抱えて生きているのだと

私は感じました

だから、勝ち、とか負け、とか、そんなものどうだっていい

いやなら、見なければいい。

冷静になる必要がある。

twitterを辞めた時も、そうでした。

どうしても、自分の想いを伝えたくて

そんな中、自分を否定するコメントがタイムラインに流れて

言い返せば、言い返される。

そんなネット上で、不毛だ、と思い

それからはリアルの知人とtwitterで関わることをやめました。

アカウントも削除しました。

それから、不思議と、自分の思いをtwitterにつぶやきたいと

思うことは無くなっていきました。

twitterは言葉が流れてしまうから

本当に伝えたいのなら、ブログに綴っていこう、と。

それに、個人的な思いを、みんなが見ているタイムラインに

さらしすぎても、うざいだけだよなーと。

自粛しました。

結果、その時の私にはそれが良かったのだと

今、改めてそう思います。

Instagramも、ちょうど私の過渡期なのかなー

そう思っています。

冷静に、傍観者として楽しめる自分になれるまで

人のアピールを気にならない、自分に納得出来る自分になれるように

人の目でなく、自分の想いを叶えていこうと

そう思います。

マウンティングについて考える

こんばんは。ホニャララホイ★でお馴染み、ほにゃさんです。

秋の夜長ですね。シーンとした静けさの中一人で過ごす時間、とっても贅沢ですね。こんな夜も好きです。

本日は、祝日ということでお休みでした。天気も悪かったので、朝はダラダラと起き、気付いたらもう１３時。WAO。そして、ヒトカラGO★

久々でした！混んでいて、４０分くらい待ってから、約３時間半ぶっ通しで歌ってやりましたよ♪RADWIMPSばっかりでしたー。最近話題の前前前世も歌いました♪

そのあとは、家に帰って読書です！

「女は笑顔で殴りあう」ーーーーーーマウンティングについての対談式の本です。

つい先日、Instagramで某友人が上げていた写真を見て、すっごくモヤモヤしてたんです。それで、それを彼氏に聞いてもらっていて。その某友人は定期的にアップしているので、定期的に私もそれでモヤモヤしておりまして。笑　その話をすると彼は「またその子の話か」と思うようです。笑　本当に申し訳ないです。苦笑

そんな中、彼から言われた言葉が衝撃的でした。

「SNSなんて、マウンティングするためのツールじゃん。」

。。。

ハッ！！！

としました。

確かに、そうです。そうですよ。

私だって、なんか自慢したい時、無意識にInstagramでセコセコと写真をアップロードしております。私だって、「マウンティング」してんじゃねぇのか？！？！？！

そして、我らの偉大な、Google先生にも聞いてみました。

本当のリア充ってさ、SNSにアップすることなんかしないって。

それは、無意識に私も理解してはおりました。

SNSに投稿するってことは、「かまってほしい」わけで

ただの自己満足だったら、こんな感じでブログとか、個人的日記書けばいいんだし。

わざわざ、みんなが見ているインターネッツに上げる必要って、別にないし。

上げる理由は、みんなの意識に「自分」を見せたいから。自分が優れているって、確認したいから。充実してるって、思いたいから。なんだよね、

実際に、私の幼馴染は、SNSを見ることはあっても、自分が投稿することはない。投稿する内容もないし、する必要性を感じないよう。で。その幼馴染は、リア充です。そういう人に共通しているのは「自尊心」が高い人。SNSで投稿が多い人は、何かしら「コンプレックス」を持っている人。だからこそ、そのコンプレックスを埋めるように、誰かに賞賛を浴びたい。だから何度も投稿するんだね。

どこかで書かれていたけれど、SNSというツールが生まれてから、自己承認欲求が浮き彫りになりやすくなりました。

本日読んだ本には、マウンティングについての「あるある」を幾つかの例を出しつつ解説されており。申し訳ないことに、「あー、自分もマウンティングしてたわ。。」と感じた点もありました。逆に、マウンティングされていたこともありました。

マウンティングの特徴が、「気づきにくい」ということ。

「女は笑顔で殴りあう」というタイトル通り、一見は褒めている言葉のように見えて、その裏には「相手を堕とす」意図が見え隠れしている。それが後でジワリ、ジワリとボディブローが効いてくるのだ。

「アドバイスしてくれる、頼もしい友人」と思いきや、「自分を上げるために、私を堕とす友人」なのである。その悪意がわかりやすい時と、わかりにくい時があるから、難しい。でも、自分だってマウンティングしてきたことがあるから、一概にその被害受けた人を避難できる立場ではないのかもしれない。そう思った。

そして、私はInstagramの自分の写真を消しました。

そう、「同じステージ」に立つことを、辞めたのです。

マウンティングの対象者となる人は、

「自分と立場が近い人、同等のレベル、もしくはバックボーンを持っている人」

なのである。

身近だからこそ、比べやすい。

マウンティングが通用しない相手というのは、「劣等感がない人」。

自分を他人を比べない、「自分が唯一無二の存在」だと理解している人だ。

劣等感があるからこそ、自分と他人を比べて落ち込んだり、悔しくなったりする。マウンティングする人も、される人も、結局は同じ穴のムジロなのだ。。

なんとなく理解しているつもりだったが、感情がそれを許さなく、認めようとしなかったため、思ったよりも長期戦となっていたようだ。

意外と、スッキリしている。

同じ立場に立たなければいい。

だって、私は私なのだから。

誰が先に結婚しようが、幸せになろうが、関係ない。

いちいち悔しがる必要もない。

人と、私に流れる時間／人生は違うのだ

私が思う幸せと、人が思う幸せは、同じとは限らない。

私が思う道を、ゆっくりと進めばいい。

少しずつ前に進めているからこそ、そう思うことが

でき始めているのかもしれない。

そう思えた、意義のあるOFF DAYでした。

HONYA

秋はサカナ

今晩は。タイトルは、秋はサカナクションが聴きたくなる季節だ、というものです。（サンマじゃないよ）

なんだか切ないです。この季節はいつも。風が変わるんです。そして、でも、なんだかまたいつもの秋とも違う気もしているのです。本当に静かなんです。とってもシンプルなんです。私の今と、周りの今、それぞれが今までと違っていく気がする。

これまで、今の仕事をがむしゃらにやってきて。部長のことも、会社の体制も、上司も、仕事で関わるお客様も、嫌なことがいっぱいあったけれども、グッとこらえて頑張ってきました。それは、なんとかしなきゃって、ただそれだけの気持ちでやってきたと、今では思います。ただ目の前のことに必死に食らいついてやってきた。でも、もう数ヶ月後には退職するって決めて。ちょうど季節の変わり目、私のまた新しい面が現れたような、、そんな気がしています。

最近は、過去の自分と、今の自分をよく比べています。

それは、その時に聞いた音楽、辛い時に縋るように聞いていた音楽を聴くことで、その時のことを思い出します。でも、その辛かった時の感情はぶり返すことなく、自分視点ではなく、その場の想念（少し遠くから自分を眺めている感じ）視点で過去を思い出しています。過去を思い出す時、結構そういうシーンが多いです。

不思議な感覚で、自分とは違う視点で、過去の自分を見つめている。その瞬間、私は今に存在しておらず、時空を超えている感じがして、とにかく、不思議です。

その過去を思い出して、その時の私と、今の私と、やっと、自分で自分の人生をコントロールしつつある。その状況が嬉しくもあり、つい数日前の私とは変わってしまったという、なんだか名残おしさもあるわけで。

もう、私は新しい未来へ進んでいるんだ。

そのことを、改めて感じつつ、何か物思いにふけるような今です。

でもこういうの、嫌いじゃないです。

新しいクリエイティブな何かが、繊細な何かが、思い出せそうで。

やっぱり何かを表現していきたい。それは変わらないのだろう。

自分が自分で、自分がした何かで、驚いてもらいたい。

だから、雁字搦めなルールは苦手です。やらされることも嫌い。でもそれを、なぜか選んできた人生だった。何かと自分を縛ろうとする人との関わりが多かった。自分の尊厳を維持できない状況下だった。でも、今は違う。自分に自信を持って、やりたいと思えることを仕事に選ぶことができた。たったそれだけでも、私にはとっても大きいこと。今までは、これなら自分でもできるかもしれない、嫌だけれど、というネガティブなことばかり考えてた。

辞めることを伝えた時に、切ない顔をされるのは、やっぱり辛いです。ちょっぴり自惚れなんだろうけど。自分の担当のお客さんから、残念です、って言われて。私もせっかく慣れてきた頃だったし、仕事も覚えてきてバリバリできるってタイミングでの転職だったから。それでも、未来のこと考えたら、後悔したくない選択をしたいって思った。

ネットのどこかで書かれていた。

「転職する側とされる側って、恋人同士の別れみたいなもの」

振る方はどこかスッキリした顔をして、振られる方は切ない気持ち。

なんだか、わかるかも。

転職します。（20代／２回目）

こんばんは。

ほにゃさんです。

えっとですね、実はこっそりと転職活動しておりまして。第一希望の会社に見事内定をいただきましたー！！！しかし。今、まだ在職中であります。辞めるタイミングの交渉が自分の上司から入り、、

予定よりも、１ヶ月先！

ここのところずっとヒヤヒヤしてました。内定取り消されちゃうよーいやだよーって。でも。。

「待ちます」

と内定先から言っていただき！！！！！

非常に嬉しく！！

ついでに、ボーナスちゃんをもらって辞める算段が、通った★見事

自分の好きなことを仕事にできて

給料がほとんど同じで

むしろ、長い目を見たら給料高くなる！

早く今の会社を辞めたくて仕方ないです

でも、ボーナスのために頑張るぞ！

まぁあんまりあてにできないけどね、

全額支給でない可能性もあるし。

ボーナス、少しでも貯金したいのです。

眠いのでこの辺で、では！

本当に、求めているものって。

少しお久しぶりです。honyaです。

目の前の相手が何を求めているのか。

興味をもっていると、見えてくる物があるのですが。

それって所謂、直感。

だから、人によっては信じないのかもしれないけれど

意外と、人は自分自身の望みについて理解していないような気がしました

それは、私自身も。

自己分析、巷でよくある診断テストとか、結構好きで良くやります。

でも、どちらかというとそれは「ある側面」に過ぎなくて

今の自分がどうありたいかによって、見ている側面に過ぎなくて

結局は自分の想い、もしくは他人から言われた想い、でできているわけで

それがその人の全てではないなぁ、とよく思います。

その時の感情や状況によって、だいぶ左右されるしね。

今日は、会社の人たちと飲みに行って、そのあとプライベートな話を色々聞いてたりしてたのですが、

それは今付き合ってる人とこういった喧嘩をした、だとか

自分は今の会社の管理職はここがだめ、だとか

そんなような話でした

でもその想いって、もっと根本的な何かがあったりするものです

みんな、それぞれ自分の「目的」をもって生きているのです

その「目的」が違うから、人々は相反するのでしょう

相手の思考回路が理解出来ない？それはそうです

物質世界にいる私たちは、体を介して思考しているから

脳を介して理解しているから

タイムラグや意思疎通のズレがうまれます

たまにテレパシー的な、空気で察することって、よくありますよね

（ない人も中にはいますが。）

物質同士は離れているのに、なんだか繋がったような感じ

それは、元々備わっている感じ取る力、それは脳とかとは別軸のもの　と考えてます

私は結構、他人の考えていることや、何に興味を持つのか、

思考回路の癖、

この人は本当は何がしたいんだろう、と

そんなことを思っているからか

なんとなくその人のことが大体わかってしまいます

必要以上に空気を読むというか。

だから、本当はこうしなければいけないのだけれど

自分の置かれている立場的にできないからあえてしないけど・・

そんな感じで最近は仕事に対してモヤモヤをしていました。

目の前の人が本当に求めていないことをする

それを叶えてあげられないのがとてももどかしい

それはあくまでも「ビジネス」なので、仕方がないのですが。

でもなんとかして叶えて上げたいなぁといつも思ったりします。

たいがい、これをやってうまくいかない（特に人間関係）と理解することも多く

大概実現したりします

嫌な予感は的中、です。

そしてそして、

かくして、自分は？

自分自身のことも、ここ数年、よく考えるようになりました。

本当に、何をしたいんだっけ？

真剣に、自分の想いに耳を傾けるようになって

自分が本当に生きている感覚を感じています

すごく、気持ちいいんだね。

あと、目的をもって、こうしたいからこうしよう、と

考えることも楽しいね。

出世したい人は出世が目的。

・・けど本当に出世したい目的は、誰かに認められたい、崇められたいから。

自分に自信が無いから。

誰かに認められないと自分の存在意義が感じられないから。

 怖いんだね、

人を縛らないと、ルールで雁字搦めにしないと、

その方がエネルギー奪えるからね

それは、無意識なんだ

本人だって理解してない

・・まぁ、他の人もそんな理解してもらえないかもしれないけれど。

ルールを一方的に決めるのは

ルールを決める人が有利な方法となる

ルールを決められた人は

それから外れると必ずうまれる

「罪悪感」

悪くないのに、悪者になってしまう

ルールを作った人が正義なのだ

そんなもの、作った者勝ちだよね

ルールって、本当は違うの

もっとお互いがよりよくなるための決め事だと思うの

一方的に決めるルールは「矯正」で

そこからは創造性なんてものは生まれない

そんなことは、実は最初からわかってる

ルールを作る人は自分が正しくて

それを押し付けたいだけなんだ

というより、人間ってだいたい、

自分が一番正しいと思っているよね

それを相手に押し付けるか、思うだけか、

ただそれだけの違いだと思うんだ

相手の感情をぶつけられると、相手のソレが理解出来る

それは、私が受け止めたから

それは言葉じゃない、目に見えないなにか

役職者って、魅せ方ができている

それは、誰かもしくはその本人が、それを望んだ結果論であって

それが努力とか、そういうものでもなくて

ある意味偶然で、必然で、作られたものだ

そうやって世の中は不公平に、はじめからつくられている

それを理解しつつ

今の自分がどんなことをするのか

何を目的に生きていきたいのか

それはいつだって、思い続けたい

そう、思い続けることが、大事。

あきらめないことだ

本当はなんだってできるんだからね。

仕事について考える

こんにちは。HONYAです。

久しぶりのブログ更新です。

ここのところ、ストレス社会の波に埋もれておりました。私は営業職のため、売上数字をいつも言われるのですが、今月は売上が一件もなく・・・自分なりに頑張って来ているものの、うまくいかないことばっかりでかつ上司にはチクチク言われ。

「もう！そんなこと言うなら会社辞めてやんよ！？！？」

と泣きながらそんなことを思ったりしている日々でした。上記は６、７割本気ですが。いずれにせよ辞めるつもりでおります。今の会社は生活基盤を整えるべく入った会社なので、他の目標がないからですね。営業なのに、売上達成しても、他のメンバーとの相対評価のため必ず上がる訳じゃないんです。まあ、このご時世ですから、上がるだけでもあり難いのかもしれませんけどね・・・お金の為に働いている、将来性がわからない会社なので、今お金がどれだけ貰えるのか、というのは大事なことなのです。やりがいとか、やりたいことだから、とか他の理由があるんだったら、お金は二の次かもしれないですが。このまま営業やってても、営業の良さである、成績に応じた給与のバックがない限り、イミガアリマセーン。

という訳で、私は会社に変わって欲しいとは思っていません。

「会社を変えるより、自分を変えた方が早い。」

ですからね。

会社って組織で動いているから、偉い人じゃない限りはそう簡単にいきません。

前の会社に勤めている時だって、会社に対して色々不満だったけど、辞めちゃえばいいじゃん。ただそれだけの話でした。

大事なのは小手先じゃないんだよ、石のような意思（オモイ）だ。

えっと、タイトル思いついただけです・・。

これをするから、すごい！一流！

とかよく聞くんですけど・・・いや、そういうモンじゃないんですよ。お兄さん。

そういう問題じゃないんですよ。お姉さん。

思いがオモクないと叶わないんですよ。

根性論は悪だ！説ありますよね。

でも、あれって、それぞれの思惑及び目的が違うから、論点違うんですよ。

だって、楽していきたい人に押し付けたって変わりませんよ。

楽していきたいって意思がおもけりゃあね。

でも、そう思ってはいない、人の意思に動かされやすい人は、

指示した人の論に染まりますよ。

出世してる人だって、偉い人だって、一般的に凄いって思われる人だって

本人の意思でそうなってるのかな？

奥さんの想いだったり、親の想いだったりするかもしれない。

私がそう思うようになったのも、幻の桜というブログを読んでからです。

人間って、意外に気分で動いているし、

意外に自分の意志で生きていなかったりする。

それは、自分の人生でそう感じたから。

私が大学生のトキ、私がなぜそれが好きなのか、

それをやりたいのか、やりたくなくなるのか。

その場の雰囲気や、その時に聞いていた音楽で、簡単に変わってしまう。

でも、自分が強く強く、じわりじわりと思ったことは

意外にすぐ叶っていたりする。

反対に、親から屈辱を受けて育って来た私が大学まで通ったのは

屈辱を受けて自分がなくなってしまったから、親の想いに使役されたんだと

そう思いますね。

理屈で説明するのは難しいんだけれど

まぁ、ようはそういうことです。

点ができたから凄いんじゃない、目の前のことじゃなくて

それよりも見えない、根底にあるもの、

想いを想像し創造すること。

人生をクリエイト！！が私のモットーな気がします。