過去へのリンクは知らず知らずのうちに。（お酒を飲むと別チャンネルに標準が合う）
こんばんは。HONYAです。
学生時代から愛用しているMacintosh（愛称：Mac）ですが、もう８年目？になろうとしており。最近Ver.UPしたら、どうやらスペックが追いついてきていないようで、動作がめっちゃ悪くて時の流れを感じている次第です。
はてさて、今日のお話は、記憶についてです。
昨日、昔を思い出して、つらつらとブログを書いていました。
思い出し始めると、その時の感情とともに、記憶がおもひでぽろぽろして来ます。
そして、それが面白いことに。辛かったことっていくらでも思い出せてしまうんですね。逆に、楽しかったことって、「あー楽しかったな♪」というイメージで終わるんですね。なんと、辛いことほど、私の脳は記憶しているようです。
そして、私は昨夜、自分の過去を思い出していました。
割と複雑な家庭で育ったので、その時のことをば。ですね。
それで、思い出したくもないはずなのに、ブログを書く手が止まらないのです。
休載でおなじみ、私の大好きな漫画である某ハンター×ハンターに登場する念能力者である彼女のようです。そうです。「自動書記」かのごとく。何かに取り憑かれたように書き出していたのです。
みなさん、こんなご経験ありませんか？
お酒を飲むと、普段静か〜な人が悪酔い、横柄な態度をとるあの人。
お酒を飲むと、泣き上戸になる、普段は気が強いあの人。
お酒を飲むと、、みなさんの個性が豊かになります。
そうです。お酒の席のあの人の本性なのです！
いえ、本日はそれだけにとどまりません。
お酒によって、周りの気分が乗っかり、違う人になっているのです！！
お酒を飲むと、自分の感情だけでなくなるわけです
周りの雰囲気、周りの人、それらの影響を大いに受けているわけですね。
私ですか？
私は、お酒を飲まなくとも、周りのイライラに同調してしまいやすいタイプですね。特に、体調がすぐれない時は。自分フィールドバリアー（結界）が築けていないのかもしれません。
２６歳という、微妙な狭間の年齢がやってきた。
こんばんは。HONYAです。
先日、私の誕生日がありまして。
２６歳になりました。
２５歳までは、「誕生日だ★ヤッホーイ★みんなお祝いしてね★」
というテンションでいられたのですが。
２６歳の誕生日はそんな気持ちになれなくてですね。。
なんというか、社会的責任というのでしょうか
社会人として、もうあんまり甘えてもいられない年齢になったなーと
じわじわとプレッシャーが訪れてまいったようです。
ま、まだまだ２０代でしょ★と言う風に思われるかもしれませんが
社会の目がどんどん厳しくなるってことは、意識しといた方がいいかなと思っております。
だからこそ、２５歳で転職活動終わらせたかったしね。
なぜなら、２０代半ばでは、いくら独身でも「結婚は？出産は？」と
ライフプランを問われる時が多いのです。
（まぁこのご時世ですから、直接そう言った質問はほとんどされなかった訳ですが。）
でも自分が人事とか、採用担当だったら、絶対気になるポイントなんだなー。
でも、なぜその会社で、なぜ今転職するのかって、ちゃんと結論ありきでないと、後々「こんなはずでは。」と思うと思うのですね。
まぁ、後悔も含めて、自分の人生なのかもしれないけれど
でも私が今の私で居られるのも、過去があったからだと思っている
だから後悔したことなんて、ほとんどない
その時思ったことをその通りしてきただけ
当時は不本意と思えることがあったとしても
苦難があったからこそ、今やこれからが大事だとそう思える
失敗したと思っても、今やこれからにつながれば失敗なんかじゃないぜ。
ちょっと話は逸れましたが、
世間の目も気になるお年頃の26歳 HONYAでした。
裏切ったのは目の前の相手ではない。私の中の想像（相手）を裏切ったのだ。
世間の皆さんこんばんみ〜。HONYAです。
「○○ちゃんに、裏切られた！酷い！！」
と、思ったことはありませんか？
私は結構あります。
「○○なら、△△してくれると、思ったのに！」
「なぜ、△△もしてくれないの！酷い！人で無しのロクデナシっっ！！」
それは言い過ぎですが。
相手のことを知っていると思うからこそ、
相手と近しい距離にいると思うからこそ、
そんなことを思う確率が上がると思います。
なぜなら、
「私の友達である○○なら、△△するはずだ。そうに決まっている。」
という思い込みがあるからです。
その思い込みが、目の前の相手を生み出しています。
他人であろうが、仲のいい友達であろうが、
全ては大概「思い込み」「雰囲気」でそれらは形成されています。
だから、相手に驚いたり、憤りまで感じてしまうことがあるときは、
私の想像した通りの相手ではないから、そうなってしまうのです。
私の想像した相手は、私の脳内に存在しており、目の前の相手とは別人でしょう。
だからこそ、相手の言動一つ一つのことに、目くじらをたてるのなんて、
時間がもったいないのです
まぁ、自分のコンプレックスが解消されていない状態で
相手がそのコンプレックスを刺激されたら、冷静ではいられず
どうしても相手を責める（もしくは自己防衛）行動をしてしまう訳ですが
だから、身近にいる人に大きな期待をしないこと
期待とは、自分に都合のいい理想像を、相手を押し付けるみたいなことだから
よくも、悪くも。
P.S. Instagram復活しました。
でも、今までとはなんか違うかも。
イライラしたAさんの写真を見ても、微笑ましく見えてきた（かも？）
上司にも会社にも失望した時、人は会社を辞める決意をする。
サラリーマン／OLの皆さん、お疲れ様です。
HONYAです。
（しがないOLやってます。）
OLって言っても、営業職です。毎日ガンガン、営業車で走り回っております。
OLというと、デスクワークな感じがしません？
サラリーマンっていうと、満員電車で揺られている男性のスーツ着ている人って感じしません？
私だけでしょうか。。。
そんなことはさておき。
私は、後数ヶ月で今の会社をやめます。
転職先もすでに決まっていて、本当は今月中に辞めるつもりだったのが、上司から少しの期間だけいて欲しいとお願いがありましたので、想定より長く会社にいさせていただくこととなりました。
正直なところ、本音はいますぐやめたいのですが。
いまの会社で働くモチベーションが「０」になったからこそ、転職しようと思ったので。
また、「自分から仕事を作る仕事」である営業職の為、更に苦痛を催しておりますね。
辞めるとわかっている会社で、売り上げ数字を作るなんて。営業成績を上げても、見返りはないのに。。（査定期間は過ぎたので、ボーナスには反映されません）
そんな中。上司からのMTGが本日行われました。
売り上げがなかなか上がらない理由について、原因を教えて欲しいと。
詰める、否定するつもりはないので純粋に教えて欲しいとのこと。
「フン、やっと聞く気になったのね。よし、じゃあ、あれとあれとあれとあれとあれt・・を言ってやろうかな★」
なーんて、上から目線でいろいろ言いたいことを思い浮かべておりました。
そう思ったのもつかの間。
上司の一言。
「数字を作るための具体的な数字をあげて欲しい。
決して精神論じゃない。
物理的な話だから。」
はい？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
結局、最初から私たち「営業」ができていないわけですね？
最初から聞く気ないでしょ？
一番の原因は「モチベーション」が上がらないからだよっっっ！！！！！
それは、営業個人の話ではなく。
上層部の考え方、営業のさせ方の問題でしょ？
また話をすり替えてる。。。
ルールでがんじがらめにして、
あれはダメ、これはダメ、
行動数のノルマが足りてない！とか。
部長が「恐怖」で縛っているフィールドで
営業がのびのび営業できるわけがなく。
みんな真面目にやってるのに、成績が伸びないのは、
事業戦略の立てかたを第一に疑ってください。
この会社でやっていけない、辞めたいと思った一番の原因は
・プレッシャーばかりかけて、質問しづらい、放置プレイの上司と
・営業のせいにして、自分は悪くない、逃げ腰の部長の存在
以上です。
ああ。本当はこれを言いたい。
母親の話
私は、過去、母親に虐待されていました。
（しかし、母親は虐待した事実を認めません。）
そんな母に対して、最近思うこと
それは、母はおそらく、無意識で私を追い詰めたのだと思う
それが何の因果か、わからないけれど
とにかく、母は空っぽだった
いつも上の空だ
それは、彼女の個性とも言えるかもしれない
いわゆる、二重人格のような形だ
ああ、そういえば、父親もそうだった
私のお腹を蹴るときの
母の憎しみに満ちた鬼のような顔を忘れない
それをした後は、何事もなかったかのようになる
強い強い、怨念だった気がする
とにかく、私は恐怖に満ちていて
それでも、頭の中はいつだって冴え渡っていた
痛くならないように、私は無意識に自分の体から幽体離脱するかのように
意識をぼーっとさせていた そんな気がする
痛い思い、辛い思いをした側は
いつだってそれを、忘れない
痛みって、必ずしも忘れる必要はないと思っている
それを憎しみとして、自分で自分を苦しめるか
それを一つの痛みとして、心を広げていくのか
たぶん、母は器が小さかった、
父も同じと思う
心の許容範囲が狭いから、そうなったのか
はたまた
何かの想いがそうさせたのか
真実はわからない。
けれど、私的な直感で
母はもぬけの殻、深層心理の母とその何か、
深いところにあったような気がしている
想いと想念の話
最近、自分の母親に対して、そして周りの人間に対して、思うことがあります。
人間って、自分が自分の意思で動いているようで、そうでもない。
「動かされて」いることだってある、と。
そして、無意識の想いと、自分が理解している意識的想いが、違うこともある。
なぜなら、無意識の想いは、非常にシンプルだからだ
意識的な想いは、後付けである
自分が左脳で理解するためのものなのだ
行動を決定づけるのは表層上の動機でない。
自分の無意識の想い、そして周りの想い、
それぞれが融合した結果が
「今の自分の行動」に過ぎない。
想念の話
過去を思い出す時、
あるシーンは、自分が見える
自分視点ではなく、斜め上から自分を見ている
それは、たぶん「想念」の視点なのかもしれない
もしくは、鳥か。
直感的に、そう感じている
Instagramも、やーめた。
こんばんは。HONYAです。
なんかここのところ、安定しない天気のように
私の心もモヤモヤ〜っとしておりました。
「Instagram、やめました。」
なんか、もう自分がすごくカッコ悪くなってきました。
ここぞ！とばかり、知り合いのあら探しばっかりしてる感じがしてしまって。
自分の劣等感が刺激されただけなのに、
いつまでたっても、相手ばかり悪いと思う自分が、
いつまでもウジウジしてて前に進んでいないなと思った。
ある出来事があるまでは、Aちゃんにはなんとも思っていなかったのに、
ある出来事が起きてからは、Aちゃんの投稿する全てが気に食わなくなっておりました。
それは相手の変化ではなく、私自身の変化でしょう。
やっぱり、悔しかったのです
ある一緒に参加した街コンで、Aちゃんは素敵な彼氏を見つけ、そのまま結婚へ。
私は、誰にも相手にされず、、何もなく終わりました。
たぶんそれがずっとどこかで引っかかっていて。
なんか「負けた」気がしたのです。
だから、Aちゃんがリア充を思いっきりアピールしてきた時、私は苛立ちました
それまでの心の余裕がなかったのです。
でも、Aちゃんだって、彼女なりに劣等感を抱えて生きているのだと
私は感じました
だから、勝ち、とか負け、とか、そんなものどうだっていい
いやなら、見なければいい。
冷静になる必要がある。
twitterを辞めた時も、そうでした。
どうしても、自分の想いを伝えたくて
そんな中、自分を否定するコメントがタイムラインに流れて
言い返せば、言い返される。
そんなネット上で、不毛だ、と思い
それからはリアルの知人とtwitterで関わることをやめました。
アカウントも削除しました。
それから、不思議と、自分の思いをtwitterにつぶやきたいと
思うことは無くなっていきました。
twitterは言葉が流れてしまうから
本当に伝えたいのなら、ブログに綴っていこう、と。
それに、個人的な思いを、みんなが見ているタイムラインに
さらしすぎても、うざいだけだよなーと。
自粛しました。
結果、その時の私にはそれが良かったのだと
今、改めてそう思います。
Instagramも、ちょうど私の過渡期なのかなー
そう思っています。
冷静に、傍観者として楽しめる自分になれるまで
人のアピールを気にならない、自分に納得出来る自分になれるように
人の目でなく、自分の想いを叶えていこうと
そう思います。
